В прошлом я профессионально занимался спортом: серебряный призер Чемпионата Мира по бобслею, участник Олимпийских Игр, участник Кубков Мира и Европы по легкой атлетике (десятиборье) и бобслею. Сейчас я – коуч, психолог, выступаю с лекциями и тренингами по детской психологии, личностному росту.

Если мы говорим про маленького ребёнка или про подростка, спорт научит побеждать и проигрывать. Проигрывая в спорте, у ребенка есть возможность исправить ошибку во время тренировки или на следующих соревнованиях, и пойти дальше. В спорте можно увидеть быстрый прогресс своих возможностей.

Если ребенок учится читать - это происходит медленно, а взобраться на какую-то высоту или пробежать дистанцию он может прямо сейчас. Это формирует уверенность в своих силах и повышает самооценку. В командных видах спорта ребёнок учится коммуникации, брать на себя ответственность, распределению ролей между членами команды. Если это игровой спорт – тренировка быстрого принятия решения.

Спорт ребёнку нужен и для того, чтобы он нашёл, что ему нравится, где он получает удовольствие и понимает, что он лучше всех, уникален.

Ребенку очень важно привить страсть к познанию – взрослению и испытанию своих возможностей. Занятия спортом могут помочь в этом.

Мой ребёнок ходил на таэквандо, и я заметил, что одному мальчику не нравились занятия. Дети выполняют упражнения, а он ищет как бы улизнуть, сбежать и не выполнять. Как только тренер отворачивается, мальчик прекращает тренировку. Когда ему было особенно тяжело, он впадал в плачь, желая, чтобы его все жалели. Я со стороны видел, что он многократно преувеличивает свою боль, чтобы от него отстали. Ребенок учится обманывать: тренера, родителя, себя. Растёт маленьким манипулятором.

Что нужно, чтобы такого не случилось? Забрать его с таэквандо и повести в секцию, где ему будет нравиться. Это задача родителей.

Как только ребенок находит свои интересы, уходят вопросы о его мотивации и организации. Он вынужденно организовывает свой день, чтобы не пропустить свое любимое занятие.

Тренер спросит: «А как у тебя дела в школе?». Это момент, когда не родители подталкивают учиться, а он сам понимает важность обучения и берет на себя ответственность.

Например: "Я хожу на танцы, преподаватель ко мне хорошо относится. Для того, чтобы он дальше ко мне хорошо относился, мне нужно давать что-то в ответ, радовать его." И когда тренер спрашивает «Как у тебя дела в школе?», то ребёнок понимает, что он должен учиться в школе хорошо.

Занятия спортом – это хороший инструмент для того, чтобы ребёнок активно развивался. Лучше его приучать к физическим нагрузкам как можно раньше. Хотя вопрос решается индивидуально, главное: идти туда, где ребёнку нравится.

Из своего окружения мы прислушиваются к советам тех, кому доверяем. Для того, чтобы люди доверяли друг другу должно произойти более восьми контактов различного характера.

Если я вижу, что кто-то делает что-то некорректно для своих детей в магазине, в классе или же на тренировке, я могу обсудить ситуацию, если у нас доверительные отношения.

Если я подойду к незнакомому человеку и скажу, что так неправильно, почему он должен меня слушать? Я для него – не авторитет.

Порой я даю подсказку, иногда перевожу всё в юмор и преподношу как шутку. Встречаются безнадежные случаи, когда у родителей уже завязался стереотип, навязанный их родителями. Помните, родители говорили: "Я занят, вот тебе деньги, пойди купи себе мороженое"? И тогда ребёнок обменивает желание провести время с родителями, поиграть с ними, на удовольствие покушать. Так родители формируют пищевую зависимость у своего ребенка.

Каждый человек хочет удовольствия, но часто он недополучает его здоровым способом: через общение, встречи с друзьями, телесный контакт, обьятия или разговор. Говорим детям: "Я сейчас занят, бери планшет и поиграй немного", так формируется игромания.

Ребенок идет к родителю для того, чтобы получить удовольствие через общение. В итоге, он получает удовольствие через игру в планшете.

Первый его запрос был на то, чтобы мама или папа обняли, он этого не получил, но получил планшет. Вот так потихоньку происходит подмена. Потом проходят годы, прежде чем мы поймем, что нам нужны другие удовольствия, этот процесс протекает очень сложно. Пищевая зависимость – одна из самых сложных.

В сладком ребенку не отказываю, но у меня есть запреты, в которых я категоричен. Ребенку обьясняю: есть то, на что папа готов пойти, а есть то, что мы даже не обсуждаем. Мы не пьём соки, сладкую газированную воду, не едим сахар.

По поводу десертов правила очень простые. Их должен знать каждый родитель. Когда ребёнок подходит и говорит «Папа я хочу съесть что-то сладкое», нужно говорить "Давай покушаем, и после этого – время сладкого". Так не формируется зависимость и запрет сладкого плода, когда его хочется любой ценой получить.

Тогда ребенок понимает: сладкое можно, но после того, как мы покушаем. Если после еды он приходит и спрашивает, я разрешаю.

Секрет физиологии: у нас в желудке есть рецепторы, которые воспринимают пищевое наполнение. Как только мы наполняем желудок, эти точки дают сигналы мозгу, что человек сыт. Это происходит через 15 минут. Если 20 минут после еды проходят без сладкого, ребёнок, по моему опыту, либо забывает о том, что он хотел кушать сладкое, либо помнит, но из-за того, что он сыт, кушает намного меньше десерта.

Также важно понимать эквивалент в калориях: сколько ребёнок двигается и сколько он кушает. Чем больше он двигается, тем больше ему можно давать десерта.

Единственное, что я не даю, – это сахар. Скушав его, быстро поднимается уровень сахара, начинается выработка инсулина, который понижает уровень сахара. Опять хочется сладкое. После нового приема сладкой пищи, процесс повторяется и получается замкнутый цикл, который повышает риски диабета и ожирения.

Повышал. Все родители бывают строгими. Родители кричат на своих детей. Это сложно контролировать.

Когда я повышаю голос, проблема не в ребёнке. Не в том, что он не слушается меня, а просто балуется. На все его действия я иногда реагирую спокойно, а иногда – повышаю голос.

Помню, накричал на ребенка и задумался, почему я это делаю.

К сожалению, мы порой общаемся с ребенком, когда устали, есть остаточное возбуждение от других встреч, стресс. Эти переживания мы переносим на ребёнка.

Сейчас я приучил себя наблюдать за своим состоянием, каким я прихожу домой. Если понимаю, что немножко заведен – отдыхаю, расслабляюсь и начинаю общаться с ребенком только тогда, когда я буду спокоен.

Для ребенка важно общение с родителями. Он запоминает то время, когда папа и мама проводят с ним – это раз, а два – это качество проведенного времени с ребенком. Сначала у меня было желание больше общаться с ребенком, думал, что если буду проводить много времени с ребенком, буду лучшим родителем. Но я понял, что это ошибка.

Иногда я был раздражён и ребёнок это чувствовал, и лучше бы меня не было рядом. Поэтому я отслеживаю свое состояние, ограничиваю свое общение с сыном. Такой же совет даю родителям: выровняй свое эмоциональное состояние, а потом общайся с ребенком.

Я не люблю тебя. Ребёнок должен понимать, что он любим. Нужно, наверное, писать текст и вешать его на холодильник с фразой "Я тебя люблю, но мне не нравится эта ситуация, не нравится это действие. Но тебя я люблю в любом состоянии".

Главное чтобы у ребенка не было состояния брошенности, ведь каждый может совершить ошибку. Порой и папа может быть неправ, и учитель может быть неправ, и ты можешь быть неправ. Это нормально, но главное, как мы будем выходить из этих ситуаций.

Вместо «Я тебя не люблю» говорить «Ты всегда хорош, уникален, я за тебя. Да, я могу быть расстроен, мне что-то не нравится, но всё равно тебя люблю».

Если мы хотим, чтобы ребёнок нам помогал, когда ему лет 10-12, нужно чтобы у него уже были сформированные обязанности к этому возрасту. 3-4х летний ребенок уже может помогать по дому.

Мы обычно говорим: «Ты не так сделаешь, неправильно» и тормозим первое желание ребенка помогать. Нужно набраться терпения и разрешить протереть стол, помыть посуду, застелить кровать. Лучше потом что-то переделать за ребенком, перемыть, но не отбивать желание помочь. Ведь ребенок хотел быть полезным, а получил «спасибо, не надо». Потом мы вспоминаем, уже через 10 лет, что нужно что-то делать вместе по дому.

Уже в 3-4 года нужно призывать ребенка к помощи. Давать возможность на равных учавствовать в семейных вопросах. Потом ему будет легче что-то делать.

С ребенком всегда можно договориться, чтобы он помогал по дому. Например, мы общаемся с ребенком, и говорим ему: «Ты не можешь это сделать, потому что ты ещё не научился одному, второму, третьему».

Когда сыну нужна поддержка, я готов отложить свои дела на 3 минуты, это незначительное время, но он оценит общение со мной. За счёт того, что сын боится потерять мое внимание, он внимательно относится ко всем просьбам, которые я озвучиваю, как родитель.

Для того чтобы что-то требовать и привлекать к уборке дома, которая детям неинтересна, нужно сперва ребёнку что-то дать. Например, внимание, уважение, помощь, время, и лишь потом ты имеешь право требовать что-то в ответ.

В семьях бывает так: мама только пришла домой и сразу спрашивает "Ты там уже поубирала?" Подождите, давайте поменяем алгоритм, например, «Ларисочка, как прошел твой день? Что тебе сегодня понравилось, что тебя сегодня порадовало?».

Тогда ребёнок поймет, что он интересен, его любят. Вопрос «Что с уборкой?» мама задает через 15 минут после общения, когда Лариса поймет, что она ценна, важна и родители за неё. Если в ответ мама слышит «Я не поубирала», нужно ответить «Лариса, но это же твоя комната, мы же с тобой одна семья» и всё. У ребёнка появляются внутренняя обязанность сделать приятное маме в ответ.

Ребёнок, как и любой человек должен быть индивидуален. Чем больше он уникален, тем больше он ценится в обществе. Через 30-50 лет будет ценно всё то, что связано с креативом, а всё механическое будет выполняться роботами. Для того, чтобы создавать что-то новое, ты должен находиться в высоком эмоциональном тоне, должна бурлить энергия.

Это то, чего я не вижу в школе. Там ходишь и видишь, что у преподавателя главная цель – сделать ребенка послушным. Важнее – открытость, уникальность.

По взгляду и походке ребенка заметно: тот боится смотреть открыто, значит внутри зажат. У этого взгляд свежий, открытый – а внутри чувство, что он ценный и любим.

Да, ребенок должен выполнять определенные задания в обществе, но он также может бегать на перемене, чувствовать себя комфортно, свободно. Он должен проявлять себя и не бояться своей индивидуальности. Чтобы вырабатывалась индивидуальность, нужно чтобы родители спрашивали: «Что ты хочешь, что тебе интересно?» и просто слушали. Я часто своему ребёнку говорю, что я его поддерживаю.

Важно чтобы ребенок критически относился к правилам: если в них есть рациональное зерно – исполнял, а если они – всего лишь элемент бюрократии, был более гибким.

Ты приходишь и спрашиваешь, что ребёнка порадовало, как дела, как он себя чувствует. На это выделяется буквально 20 минут. Через 20 минут начинаем что-то требовать или просить.

Я бы порекомендовал написать ответы на вопросы «О чём мечтали мои родители?», «О чём мечтал я?» и «О чём мечтает мой ребёнок?». Мы увидим как меняется формат мечты.

Наши родители мечтали прожить жизнь в одном дворе, а наши дети мечтают прожить в Париже, и это нормально, так меняются рамки желаний. Родители увидят, что грани мышления расширяются и гораздо проще будут смотреть на желания и действия детей.

Когда папа минимально проявляет желание сделать что-то, важно разрешить ему это сделать. Даже если он сделает что-то неправильно, ну и пусть, стратегически на перспективу это хороший шаг. Пусть он, например, погуляет с ребёнком, и даже если ребёнок придёт домой мокрым, это не страшно. Пока ребёнок двигается, бегает на улице, ему тепло. Если сделать так, чтобы угрозы для здоровья не было и переодеть ребенка когда он будет дома, все будет хорошо и папа увидит, как сын или дочь доволен.

Если папу похвалить, то ощущение того, что он важен, так как сделал хорошее дело, будет подталкивать его второй раз погулять с ребенком.

Я рекомендую всем заниматься с детьми, потому что это может принести огромное удовольствие. Ведь удовольствие – это когда идет прогресс, ты вкладываешь силы и получаешь результат.

За счёт того, что ребёнок растёт быстро, ты видишь этот результат. Это не компанию растить, которая даст результат лет через 5. С детьми все быстрее: неделя – первые перемены, месяц – колоссальные изменения.